Nothing Is Impossible

Dari beberapa waktu terakhir ini, di mana pikiranku sering sekali tiba-tiba menjeritkan kata maaf dan penyesalan dengan diam-diam, hari ini adalah puncaknya. Bahkan untuk melirik lembaran foto kita yang jatuh saat aku membuka lemari aja rasanya gak kuat. Rasanya bersalah. Rasanya jahat sekali. Alih-alih mau memperbaiki kesalahan, aku lebih memilih sibuk sendiri daripada terbawa suasana. Ya, aku memang jahat. Bahkan untuk di saat-saat seperti ini aja aku masih terlalu pengecut untuk menerima sebenernya aku juga salah. Aku juga bengis. Aku juga tega. Aku seharusnya gak menyalahkan keadaan atau kamu.

Ah, tapi bisa apa sih sekarang. Kalau kata orang-orang, “Penyesalan juga datangnya selalu belakangan”.  Dulu pas tau kalimat bijak ini, aku cuma nyengir. “Yaelah, semua juga tau kali kalo penyesalan itu datangnya belakangan”, aku pernah ngomong gitu waktu aku denger ada dialog film yang nyebutin soal kalimat ini. Konyol banget rasanya yang ngasih tau orang lain nasihat seperti itu. semua orang juga tau penyesalan datangnya di belakang. Semua orang juga pasti sadar banget apa yang mereka lakuin dan pasti mereka udah siap dengan konsekuensinya. Dulu aku pikir statementku in benar. Itu dulu. Dulu banget. Dulu waktu aku masih pongah dan merasa punya banyak pilihan. Dulu waktu aku cuma perlu diam tanpa harus mengejar. Dulu waktu rasa bahagia masih sukarela dan dengan senang hati mendatangiku berulang-ulang.

Aku kadang masih coba mengingat-ingat, dulu pernah gak yah ada yang nasehatin aku dengan kalimat ’Penyesalan datangnya belakangan’ ini? Kalau memang gak ada, kenapa bisa gak ada? Kenapa mereka gak nasehatin aku? Sekali lagi aku menyalahkan orang lain dan keadaan. Dan aku minta maaf karna baru sadar sekarang. Mungkin aja ada yang pernah ngomong begitu. Mungkin aja ada ribuan nasehat yang menjurus ke situ, yang keluar dari mulut mama. Mungkin mereka sudah berteriak mengingatkan, tapi aku terlalu angkuh buat mendengar. Aku sibuk dengan kesenanganku dan masalah yang kubuat-buat sendiri. Aku masih sibuk menyakiti kamu tanpa sadar waktu itu.

Kalau menyesal itu cuma sekedar merasa bersalah, mau meminta maaf dan memperbaiki kesalahan yang kita perbuat, mungkin aku masih bisa senyum sinis sama kenyataan busuk seperti ini. Ternyata ada lebih dari sekedar merasa bersalah dan ingin mengulang waktu. Ada semacam perasaan yang terus mengikuti dan menghantui; perasaan di mana aku terus-menerus dituntut untuk mencari bagaimana caranya gak ngelakuin aku yang udah aku lakuin ke kamu. Gimana caranya menyembuhkan luka itu. Gimana caranya untuk membalas semua kesabaran dan kebaikan kamu waktu itu. Gimana biar aku bisa lepas dan rasa bersalah seperti ini. Karena aku sendiri mulai benci dengan diriku. Aku benci dengan ketololan dan jahatnya aku yang dulu ke kamu.

Sudah kucoba semuanya. Mulai dari nangis meraung-raung, teriak kencang, sampai memfokuskan diriku untuk mengingat hal-hal yang indah aja biar aku gak sedih. Tapi yang terakhir ternyata lebih fatal. Di setiap aku mencoba mengingat-ingat hal-hal yang bisa membuat aku senang, akan aku ingat juga kalau sebenarnya saat itu ada orang yang aku sakitin; kamu.

Bukannya aku dulu gak nyadarin atau mau bodo amat dengan perasaan kamu. Aku juga berusaha ngebahagiain, ngasih apa aja yang aku bisa buat kamu. Aku baru tau sekarang, ternyata sakit macam yang kamu rasain itu gak bisa diobatin dengan sekedar rayuan, candaan, atau pelukan. Kamu sendirian di sana, waktu itu. Gak ada ynag mau tau dengan sakitnya kamu. Bahkan aku. Kamu Cuma punya dua pilihan. Bertahan dengan sakit yang luar biasa atau pergi tapi merelakanku seutuhnya untuk orang lain. Dan dulu kamu memilih yang pertama. Harusnya aku tau kamu gak ada yang bisa menghalangimu untuk mengambil pilihan ke-dua, seperti yang baru aja kamu lakuin ini.

Aku gak bohong kalau aku bilang aku ngerti banget perasaanmu. Iya, aku ngerti rasa sakitnya. Aku ngerti rasa capek dan depresinya. Aku ngerti, tapi baru sekarang. Aku perlu ditempatin di posisi kamu dulu rupanya untuk bisa ngerasain itu. baru beberapa minggu aja aku udah lemah. Kalau ini uji nyali, aku udah lambai-lambai ke kamera di hari pertama kamu mutuisn buat pergi. Rasanya sangat menguras, apalagi buat aku yang terlalu gengsi untuk menunggu kamu kembali. Sampai sekarang pun aku gak bisa ngebayangin gimana rasanya menunggu aku sampai lebih dari setahun. Kesabaran macam apa yang kamu punya sampai kamu masih bisa bertahan di sampingku setelah apa yang kulakuin. Sebesar apa cinta dan sayang yang kamu punya sampai masih bisa memilihku bahkan saat aku dulu memilih orang lain. Kerelaan seteguh apa untuk rela menjadi kesekian di hidupku. Sampai sekrang aku masih bekum bisa memahami itu. yang aku tau, kesalahanku dulu, cara aku nyakitin kamu dulu, ternyata gak main-main. Ternyata bisa menghilangkan rasa sayang yang sebesar itu dari kamu.

Aku gak akan berusaha masuk lagi di hidupmu kalau memang kamu gak mau. Kamu gak pantas untuk itu. Apapun yang aku lakukan, sekeras apapun itu, gak aka nada artinya. Aku ga bisa memaksa kamu ada di hidupku kalau melihatku pun masih ngingetin kamu dengan sakit yang aku buat dulu. Mungkin kamu lagi ngejalanin hari-hari terbaik kamu sekarang. Hehehe… aku ngejalanin hari-hari terburukku sekarang, kalau kamu tau aja. Berat banget. Bernapas aja rasanya susah. Sesak. Kayak roh penuh amarah yang kejebak di badan yang udah mati. Punya emosi tapi gak bisa ngapa-ngapain.

Kalau kamu dulu pernah berusaha, berdoa, atau berharap aku bisa ngerti posisi kamu dan rasa sakit kamu, iya sayang, aku sekarang udah ngerti. Lebih dari empati malah. Aku sekarang ngerasain yang sama kok. Aku pengen kamu tau, sebesar apapun kesalahanku kemarin, gak ada apa-apanya dibanding penyesalanku sekarang.

Kalau kamu gak bisa lupain, itu wajar. Kalau kamu gak bisa maafin, aku juga ngerti banget. Kalau kamu lebih milih alihin semua sayang kamu ke aku untuk orang lain, meskipun gak mudah (dan karna aku gak bisa apa-apa juga), aku cuma bisa nerima itu. Tapi, entah kamu lagi ingat, pura-pura gak ingat, atau emang udah beneran gak ingat aku, aku pengen kamu tau, gak akan ada bosan-bosannya aku berdoa semoga sakit hati kamu cepat sembuh. Dan kalau aku bisa tunjukin rasa penyesalanku, meminta maaf sampai rahangku pegal pun aku mau. Aku emang gak bisa ngehapus salahku ke kamu, tapi benera deh, walaupun kedengarannya muna dan fake banget, aku beneran pengen kamu bahagia. Lebih lagi, aku pengen jadi orang yang bikin kamu bahagia. Tapi kalau memang sekarang kamu bisa ngerasain rasa sayang yang utuh dari orang lain, sekali lagi, aku bisa apa? Aku tau kalau kamu tau, kalau aja waktu bisa diputar lagi, atau lebih baiknya, kita bisa sama-sama lagi, sekuat tenaga aku usahain buat nebus semua yang udah aku lakuin. Tapi… ya itu lah. Intinya sih asal kamu bahagia. Dan aku, aku gak kemana-mana.

Lesson ‘Penyesalan datangnya belakangan’ ini bakalan terus aku pake sebagai pengingat dan alat buat perbaikin diriku. Memang bertubi-tubi rasa sakitnya, tapi pelajaran di baliknya pun cukup untuk aku belajar jadi lebih baik. Aku pengen, kalau nanti kita ketemu lagi, gak peduli kamu sudi atau gak buat menengok ke dalamku, aku sudah jadi seseorang yang baru. Seseorang yang kamu tau bakal jadi yang terbaik buat kamu kalau aja kamu beri kesempatan lagi.

I’ll be the same weird, silly, smartass Sin like you used to know. But just less bitchy. That’s all.